Manusia Bodoh

I wrote this post ini bukan mau ngomongin lagunya ada band, tp about all stupid things i've done lately..

Kenapa susah banget bersyukur dan menyadari kalau apa yang gue punya sekarang itu ternyata sudah yang terbaik?? Kenapa gue bisa begitu bodoh buang2 berlian yang udah dengan susah payah didapat demi memungut sebuah batu kotor yang ngga ada artinya dibandingkan dengan berlian yang udah ada di tangan gue? Dan kenapa perlu cara yang begitu keras untuk gue pada akhirnya bisa menyadari betapa buruknya gue? Memang bener quotes yang bilang, u never realized how much someone mean to u until u lost him.. 

Lately, i've done some stupid mistakes.. well, not just stupid but super bad things.. hmm even worse than bad, I did the worst and the most cruel things to the person that i love the most.. Gue sendiri ngga habis pikir, gue bilang gue sayang sama dia, tp kok tega2nya gue melakukan hal2 ini yang bikin dia sakit? apa itu yang namanya sayang? kalau dibandingkan sama yang pernah dia lakukan sampe saat itu gue marah, hahahah gue cuma bisa ketawa sambil tahan nangis aja.. soalnya apa yang gue lakukan sekarang mungkin 10jt kali lebih jahat.. I used to say that i'll do anything to make him happy, even if it hurts me i'm willing to do it.. Reallyyy???? jilat tuh ludah sendiri!! yang ada malah kebalikan bangettttt... boro-boro make him happy, malah make him really hurt! dan hal yang paling bikin gue sedih dan hancur banget adalah, gue yang menyebabkan semua kesakitannya itu.. Im mad, super mad, not at him, not at anybody, tp at myself.. 

Gue cewe yang sll mau dianggap pinter, mandiri, dan most of all dewasa.. Tp what i did was so stupid and very childish! Sekarang mo nangis2 sampe kering, mo nyesel2 sampe nyebur sumur juga udah ga ada gunanya.. Dewasa, dari mana? diliat dari sudut pandang manapun juga gue itu ngga dewasa.. Ngga jujur kalo ngga ke gap, uda ke gap aja masih difensif dan tetep ngga mao ngaku.. Ngga pernah berani mengakui kesalahan dan ngga pernah berani bertanggung jawab juga nerima konsekuensi atas stiap tindakan dan kesalahan yang gue buat.. nunjuk kesalahan orang itu gampang, tapi ternyata ngakuin kesalahan sendiri itu idih amit2 luar biasa susahnya buat gue.. Padahal gue berani melakukan, trus kenapa gue ga berani tanggung jawab? kaya gitu mau ngaku2 dewasa! HIH! Kalo di bilang childish marah, dibilang tolol marah, sakit hati, padahal mah ya ngga seharusnya gue gitu, harusnya gue malah malu dan mencoba berkaca.. 

A good friend of mine ask a simple question to me, dan gue merasa tertohok dalam2.. She asked me, selama ini kalian pacaran dia lebih sering bikin lo happy apa bikin lo sedih? He always makes me happy, even in the worst situation! Dan kalau selama ini gue sering ngambek, marah, nangis, ternyata diri gue sendiri yang menyebabkan itu.. Jadi kalau pertanyaan itu ditanyakan ke dia, pasti sbenernya jawabannya gue lbih banyak bikin dia sedih dan sakit! Hancur banget gue menyadari hal itu.. Trus, uda tau gitu gimana? nangis lagi? nyesel lagi? minta maaf lagi? tapi abis itu berbuat hal yang sama lagi? YES, I WAS THAT STUPID!!!! Gue ngomong ini itu janji2 ini itu, tapi lah kok ya ngga ada buktinya malah ngulangin lagi, lagi, lagi dan lagi.. Heran, gue ini manusia apa sapi sih sebenernya? ibaratnya, masa iya untuk tau kalau ketabrak mobil itu sakit dan bisa berakibat, gue perlu di tabrak beneran dulu sama mobil sampe lumpuh baru ngerti juga? trus abis itu baru deh nyesel! Kenapa perlu cara yang begitu tajam dan keras untuk gue bisa menyadari semuanya? Kenapa sampe perlu menyakiti dia dulu baru gue bisa sadar? Gila, gue emang seegois itu, gue emang sekeras itu, dan gue emang segoblok itu loh.. Sakit jiwa kali ya gue? apa heartless? 

He has the biggest heart.. after all what i did, dia masih mau berhubungan baik dengan gue.. kalau gue yang ada di posisi dia, boro2 deh.. kalau dia melakukan 10% aja dari yang gue lakukan, gue marahnya uda kayak apa tauk deh, kaiju doang mah lewat lah.. 

Well, i hope i still had chance untuk memperbaiki semuanya ini, untuk merubah diri gue, untuk menebus semua kesalahan gue.. karena, dia ga layak sama gue kalau gue masih seperti ini, ga pantes banget! Gue mau berubah, gue pasti bisa berubah, karena gue tau bahwa gue bukan cuma mau untuk bisa terus sama dia, tapi gue memang butuh dia dalam hidup gue.. sekarang, bukan waktunya lagi gue cuma janji2 kentut untuk berubah, banyak ngemeng, tapi memang waktunya untuk work my hardest and buktiin kalau gue beneran mau berubah dan pasti berubah supaya gue bisa layak untuk jadi pendamping dia.. I know its not going to be easy, tapi im willing to do it and i will be a better person..

Jujur, gue teramat sangat takut sekarang.. its like facing my biggest fear.. gue takut banget kehilangan dia! Gue ga akan pernah siap kehilangan dia.. Dia adalah the best thing that God sent to me.. I dont deserve his forgiveness, coz what i did was unforgivable.. But i hope, i still had time to prove it to him, to show that i really do love him with all my heart and soul.. Apa yang gue butuhkan, semuanya sudah diberikan sama dia, bahkan lebih dari yang gue harapkan.. 

Dear me, please understand that i might not have another chance.. So grown up! Belajarlah untuk bisa mempertanggung jawabkan setiap tindakan yang udah dilakukan, belajarlah untuk berani pointing at my own mistakes, belajarlah untuk selalu jujur, belajarlah untuk menerima konsekuensi dan belajarlah untuk bisa punya hati sebesar dia.. And dear you, Jeffry Hidayat, i sincerely sorry for hurting u so bad.. I know that i cant expect anything from u now, but apapun keputusan kamu nanti, I will start thinking and acting like grown up, i will change to be a better person, i will work my hardest untuk menebus semua kesalahan yang aku buat ke kamu dan aku akan berjuang to find my way back to u.. Coz I DO LOVE YOU, and i know clearly that YOU ARE MY SOURCE OF HAPPINESS..